Ми переїхали http://zaritskyy.wix.com/foto
http://vk.com/phzaritskyy


Ви увійшли як Гість | Група "Гості" | RSSГоловна | Статті та афоризми

Меню сайту
Категорії розділу
Фотолюбителям і не тільки [34]
Цікаві факти [68]
Афоризми [4]
Загадки [4]
Корисні поради та вказівки [5]
Історії [9]
Гумор [8]
Здоров'я [8]
Меню
Block title
Пошук
Опитування №2
Чи любити ви фотографувати?
1. Так люблю.
2. 50/50.
3. Ні! Не люблю.
4. Важко відповісти
5. Ще не знаю.
6. Відповіль дам завтра. :-)
Всего ответов: 101
Що саме Ви любите фотографувати?
Всего ответов: 96
...
Статистика
Головна » Статті » Гумор

Гумор на авіаційну тематику


1. Найбільш вагомим доказом існування іншопланетного розуму є те, що вони не вступають з нами в контакт.

2. 3333 рік. Несподівано зірки на небі складуються в слова: "Хто ви?". Радісні люди запалюють слова: "Ми земляни, ми люди!".

Зірки у відповідь: "Земляни-люди, ідіть до чорта, ми не Вас питаєм!".

3. Нарешті завдяки телескопу "Хаббл" вдалось вияснити причину відсутності зв'язку з марсоходом. Вдалось роздивитись напис на панелі управління: "Press any key to continue".

4. В єврейського космонавта питають:

- Чи не страшно Вам летіти?

- А я буду заспокоювати себе думкою, що що лечу серд мілліонів деталей, які закуплені по найнижчій ціні, - відповідає той.

5. - Чому космонавти ніколи не плюють на стелю?

- Тому що вони культурні люди, адже на стелі є інший космонавт.

6. Російська рулетка в космічному масштабі: грати в відкритому космосі в карти на роздягання.

7. Питання вірменському радіо:

- Чим мій чоловік відрізняється від космонавта?

- Тим, що на відміну від космонавта Ваш чоловік не знає свого дублера.

8. Пасажир запитує у стюардеси:

- А що це Ваші льотчики сіль через ліве плече кидають?

- Та астронавти чорного кота викинули, а вона через повітряний шлях перелетіла.



1. Екстренне повідомлення: вчора на орбітальній космічній станції розгерметизувались 10 пляшок горілки. Завдяки цьому космонавти виходили всю ніч у відкритий космос.

2. Грінпіс подає на росіян в суд. Звинувачують їх у браконьєрстві. Кажуть, що ступінь ракетоносія, яка впала в Тихий океан, була скерована туда спеціально для глушіння риби.

3. І сміх, і гріх. Зустрічаються дві планети. Одна жаліється другій:

- На мені завелись люди, весь час щось бурять, зривають, портять озоновий шар, знищують природу.

- Не хвилюйся, у мене також були схожі. Пройшли, переросла...

4. Петька Чапаєву:

- Василій Іванович, американці на місяць висадились.

- Ото ж бо, - задоволено покручуючи вуса, відповідає той, - щоб знали. В наступний раз ще й не туди заженемо.

5. В зв'язку з кризою в Російській думі розглядають пропозицію уряду про використання замість одноразових спускаємих апаратів одноразових космонавтів.

6. В Росії космонавти протестують проти введення податку з обороту навколо орбіти.

7. Мій син хоче стати космонавтом. Я дуже жалкую про те, що не лікар, інакше я б його вилічив.

8. Після прильоту з місяця американський космонавт жаліється:

- Сидимо ми з Беном, мирно беремо проби грунту, коли приїжджає місяцехід з радянським прапором, проби відібрав, морду набив та ще й обматюкав.

9. Марсохід США пробив колесо на червоній планеті. Дивляться під колесо, а там розбита пляшка.

- Ось бачите, - потирає руки представник NASA, - це доказу, що на Марсі існує розумне життя.

- Ні, - сумно відповідає інший, - це свідчить про те, що нас випередили росіяни.

10. Надавали космонавту в космос різних видів насіння, щоб перевірити, як вони проростуть в невагомості. Посадив пшеницю, виросла.

- Можна я з неї хліб спечу?, - питається космонавт.

- Ні в якому разі, все повинен привезти на місце для перевірки результатів експеременту.

Посадив коноплю. Через певний час:

- Хі...хі..., щось конопля...хі...хі..., в невагомості зовсім не росте...хі...хі!

11. Зістикувались російська та американська космічні станції, летять над Радянським Союзом. Американці глип, а в небо націлені тисячі телескопів.

- Нічого собі, - кажуть вони росіянам, - як у Вас космосом цікавляться.

- Та ні, це вони просто з горла п'ють, - відповідають ті.



Ну, оскільки день сьогодні особливий, то можна і пожартувати чуть більше, ніж завжди.

Космонавт Оуен Гаррієт захопив з собою на космічний корабель диктофон, де був записаний голос його дружини з наперед заготовленим текстом.

Ітак, зв'язується з космічним кораблем офіцер центру управління польотами Роберт Кріппенс.

- "Скайлеб", це Х'юстон, прийом.

- Доброго дня, Х'юстон, це "Скайлеб" - у відповідь жіночий голос.

- Хто це? - після тривалого коливання запитує у "Скайлеба" Роберт.

- Та це ж я, Хелен, дружина Оуена - у відповідь.

- Як...як ти туда потрапила?

- Та не хвилюйся, я хлопцям свіженького поїсти принесла - заспокійливим тоном сказав голос.

Центр хвилину помовчав, потім відключився. Іноді і американці вміють дотепно жартувати!



Представниця прекрасної статі з світлим волоссям сіла в літак біля вікна. Підходить мужчина і просить уступити йому місце. Блондинка глянула на нахабу,що посмів потривожити її спокій,махнула своєю чарівною ручкою, мовляв, іди геть... На що мужчина спокійно відповідає: "Ну, тоді бери в руки штурвал і рулюй..."

Останні слова, записані на чорний ящик літака, що розбився: "Михайле, диви як я вмію!"

Винахідники відмовились від ідеї створення бомби зі штучним інтелектом. Її ніяк не вдавалось випхати з літака.

Летить літак над морем. Ведуть бесіду два пасажира. - Знаєте, я дуже невезучий. Лечу в літаку - він падає, їду в поїзді - обов'язково чи з рейок зійде, чи якийсь літак в нього вріжеться. Тут заходить стюардеса: - Шановні пасажири, літак паде в воду. Надіньте, будь ласка, рятувальні жилети, також вам будуть роздані свистки для відлякування акул. Пасажир бідкається: - Зараз як завжди - або свисток поломаний буде, або акула глуха попадеться.

Наші авіалінії. Стюардеса з милою посмішкою іде по салону. Питається у всіх пасажирів: "Їсти будете?". Бізнесмен із-за кордону, у якого вже третій переліт за день, потирає руки, ох, думає, зараз поїм. Підходить до нього стюардеса, задає традиційне запитання. Бізнесмен питається: "А якій вибір?". Стюардеса, не змінюючи своєї посмішки: "Так або ні".

В учбовому польоті в літаку закінчується пальне. Інструктор до курсанта: "Я ж казав слідкувати за наявністю палива". Курсант: "Я виконав ваше завдання, паливо закінчилось рівно 4 хв. 16 сек. назад".

Парадокс: якщо крикнути "А-а" в бібліотеці, всі на тебе незадоволено глянуть. А якщо це ж зробити в літаку, то всі до вас приєднаються.

Оголошення в аеропорту: "Літак, що виконував рейс № 52, хотів приземлитися в нашому аеропорту".

Випускник авіаційного училища приходить в авіаційну частину. Йому було наказано отримати табельну зброю. "Так ось який ти, МіГ-29" - промовив, ніжно погладжуючи пістолет, молодий лейтент.

Первым делом, мы испортим самолеты, ну а.............(думаю, далі всі знають).


Мимо аеропорту.

Ні на багато, ні на мало - 250 км. Під час розбору події льотчики компанії Northwest Airlines пояснили, що «відволіклися» ... На що, вони не зізналися. Я б на їх місці хоч би яку-небудь літаючу тарілку придумав. Добре, що вчасно зглянулися до пілотування, розвернулися і сіли в Міннеаполісі. Тепер сидять без ліцензій і думають, що хоча б права на автомобіль залишили.

Пілоти теж люди, теж люблять випити.

Одного разу пілот компанії Pinnacle проводив чудовий вечір у товаристві стюардеси тієї ж авіакомпанії. Їх застукали, коли напіводягненими в парку вони шукали місце, де б можна зайнятися сексом. Поліцейські готові були їх відпустити, коли з'ясовується, що обидва вони через дві години повинні були бути на борту авіалайнера, щоб здійснювати черговий рейс. Гаразд, стюардеса, але пілот ... Так, повітрю теж потрібні пости ДАІ.

Куди лечу, чого хочу ...

Зазвичай, після стресу можеш йти куди очі дивляться. Або під час прогулянки. Напевно, пілот компанії KLM вирішив, що знання пункту прибуття зовсім не обов'язкові, можна покластися на роботу диспетчерської служби. Але от біда, місцем посадки значився зовсім недавно відкритий аеропорт неподалік від індійського Хайдерабада, назву якого він почув від диспетчера вперше у своєму житті. Спітнівши, перепитав кілька разів (раптом у диспетчера з дикцією не все нормально) і заявив, в даній ситуації краще всього буде вирушати у Мумбаї, при цьому відстань збільшилася від запланованого на 2000 кілометрів.

Наїзд на пиво.

Пілот American Airlines був затриманий в п'яному вигляді в аеропорту Хітроу. Через 15 хвилин він повинен був летіти до Чикаго. І не в якості пасажира, які, у свою чергу, повинні дякувати офіцера служби безпеки, який відчув запах алкоголю, що виходив від льотчика. Прибулий лікар підтвердив, що вміст алкоголю у видихуваному повітрі в 4 рази перевищує норму. Природно, пілот нікуди вже не полетів. На суді він стверджував, що винне міцне незнайоме європейське пиво, через що не розрахував дозу. Бідний, став жертвою обставин ... Смішно, але пілот обійшовся лише штрафом у півтори тисячі фунтів. Навіть ліцензії не позбавили ...

Навіщо літаку пілот?

Ніяка компанія не відстоює так своїх співробітників, як авіакомпанія «Аерофлот». Ксенія Собчак биту годину домагалася перевірки екіпажу на алкоголь. Не добилася. Представник «Аерофлоту» пояснив відмову тим, що від пілота в польоті мало що залежить, а «літак управляється майже повністю автоматично». Виявляється, серйозний відбір людей, здатних бути льотчиками, зайвий.

А могло все закінчиться інакше ...

У жовтні 2009 року через помилки члена екіпажу компанії Delta Airlines літак сів на ЗПС, а на стернові доріжки. Не через позаштатної ситуації, а «просто переплутав». Щастя, що ніхто не постраждав.

Трішки чорного гумору ..

Аргентинський пілот Альберто Поч на своєму літаку возив пошту і невеликі вантажі по всій Європі. Він пролітав все своє життя, і свій останній день перед виходом на пенсію також проводив у кріслі пілота. Там його і заарештували. Запитайте, за що? А за те, що під час Аргентинської війни вивозив на літаку неугодних людей подалі в океан і без парашута викидав за борт. Скільки життів значиться на його рахунку, невідомо, але в даний час цей милий «добряк» сидить в голландській в'язниці і чекає депортації на батьківщину, де йому буде пред'явлено звинувачення в масових вбивствах.

Перевірка безпеки. Зняти штани!

По всій видимості, перевірка безпеки дістає пілотів більше, ніж звичайних людей. Пілот Swiss International Airways, втомившись від цих перевірок, якось не обмежився ременем і черевиками, як належить, а скинув і брюки, і нижню білизну. Після чого люб'язно запропонував обшукати його уважніше, щоб не дай Бог щось пропустити. Охоронець впав у ступор. Дві години пасажири чекали пілота. Цікаво, що було в ці 2 години?

Без мату і в літаку нікуди.

Пасажири літака компанії Northwest Airlines почули, як перед польотом пілот безперервно матюкався по телефону. Коли йому зробили зауваження, командир екіпажу розлютився ще більше і послав вже не телефонну трубку, а посмів висловити незадоволення людини. Я б в машину після такого з ним (з пілотом) не сідав би, не те що в літак. Пілот був замін, і все обійшлося благополучно. А могло б і навпаки ...

І знову алкоголь.

Який був напідпитку, льотчик компанії Southwest, зрозумівши на контролі безпеки, що офіцери запідозрили його, та й пішов у туалет. Там переодягнувся в цивільний одяг і заявив, що погано себе почуває. Заміна знайшлася, пілот щасливо залишився при своїй ліцензії, досі щасливо літає.



Джерело: http://aviastory.com.ua
Категорія: Гумор | Додав: mustang (16.07.2011)
Переглядів: 445 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Ім`я *:
Email *:
Код *:



Copyright MyCorp © 2019

Безкоштовний хостинг uCoz