Ми переїхали http://zaritskyy.wix.com/foto
http://vk.com/phzaritskyy


Ви увійшли як Гість | Група "Гості" | RSSГоловна | Статті та афоризми

Меню сайту
Категорії розділу
Фотолюбителям і не тільки [34]
Цікаві факти [68]
Афоризми [4]
Загадки [4]
Корисні поради та вказівки [5]
Історії [9]
Гумор [8]
Здоров'я [8]
Меню
Block title
Пошук
Опитування №2
Чи любити ви фотографувати?
1. Так люблю.
2. 50/50.
3. Ні! Не люблю.
4. Важко відповісти
5. Ще не знаю.
6. Відповіль дам завтра. :-)
Всего ответов: 101
Що саме Ви любите фотографувати?
Всего ответов: 96
...
Статистика
Головна » Статті » Гумор

Школа
Завтра в школі №59 відбудуться батьківські збори. Просимо пристебнути ремені.

- Завтра нехай прийде в школу твій дідусь!
- Ви хочете сказати - тато?
- Ні, дідусь. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях!

-Ти чому спізнився в школу?
-Я хотів піти на риболовлю, але батько мене не взяв.
-Твій батько правильно зробив. Він, сподіваюся, пояснив тобі, чому ти повинний йти в школу, а не на риболовлю?
-Так, він сказав, що хробаків мало і на двох не вистачить...

Школярів попросили допомогти в поширенні лотерейних квитків. Кожному дали по 20 штук. Хлопці розійшлися по будинках. Один з них дуже швидко повернувся і гордо заявив:
- Я всі квитки продав! Усі двадцять взяли в одному будинку.
- І як тобі це удалося?
- Мене вкусив їхній собака.

На уроці домоведення:
- Скажи тепер ти, що таке кілограм?
- Це 800 грам в упакуванні.

У школі вивчають методи першої медичної допомоги:
- Що б ти зробив, якби твій маленький брат проковтнув ключ?
- Лазив би додому через кватирку.



- Чому ти спізнився на урок?
- Я збирався на риболовлю, але батько мене не відпустив
- Правильно, батько тобі, звичайно, пояснив, чому не можна пропускати школу?
- Ні, він сказав, що хробаків на двох не вистачить.

- Зрозуміло, ваш син не зміг прийти в школу через застуду. А з ким я говорю?
- Це мій батько.

- Я так люто борюсь з моєю уродженою лінню, що коли, нарешті, перемагаю, те вже незмога йти до школи...

- Чому ти вчора не був у школі?
- Моя сестра вінчалася
- Добре, тільки дивися, щоб цього більше не повторювалося!

- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
- Йду! Ставте мені трійку!

23 лютого. Одна з російських шкіл. Іде нарада про те, що подарувати хлопцям на свято
Одна дівчина пропонує:
- Давайте подаруємо кожному по листівці "Кращому хлопцю в класі! "



Скільки у вашому класі відмінників?
- Не враховуючи мене, чотири
- А чому не враховуючи тебе?
- Але ж я не відмінник...

- Отже, мої юні партизани - починаю допит по минулій темі...

Оголошення:
Скривлення хребта, короткозорість, харчові отруєння, перевтома і др.
Гарантія! Школа No 645.

Даі-шника запитали:
- А ти б погодився стати директором школи?
Той почухав ріпу і відповів:
- А що такого? Постановка і зняття школярів на облік і з обліку, виявлення порушників режиму, контроль успішності...
Отут є над чим працювати і на що жити.

Даі-шник зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька. Гай:
- Здрастуйте, Марья Іванівна, діставайте ручку, папір і пишіть 100 разів:
"Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху..."

- Чому тебе вчора не було в школі?
- Мій старший брат занедужав
- А ти-то причому?
- А я катався на його веліке!



В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

- Ми, піонери, вирішили здати дві тонни макулатури. Погрузили її в машину, поїхали, але не вписалися в поворот. Заодно здали дві тонни металобрухту


Коли здаєш іспит, запам'ятай головне: y тебе є права, не відповідати на питання, вимагати присутності адвоката і зробити один телефонний дзвоник!

В школі:
- Діти, хто знає, що було в 1799 році? Ну, діти, ну хто знає??? Як не соромно!!! У 1799 році народився великий російський поет А.С.Пушкін! Діти, а хто знає, що було в 1812 році?
Встає маленький Моня:
- Мені здається, у 1812 році в Олександра Сергійовича була бар-мицва...

- Вчитись, вчитись, вчитись, - говорив Ленін
- Лінуватись, лінуватись, лінуватись, - говорить учень.

Як говорив Ленін, "Вчитись, вчитись й вчитись це краще, ніж працювати, працювати і працювати"...

- Як писати контрольну? Пишіть тими словами, якими ви підручник читали і мене слухали!

Америка. Негритянська школа. 2-ий клас. Вивчають алфавіт
Учитель:
- Джиммі, яка буква йде після "Оу"?
Джиммі:
- Йеее.



- За підказку я знижую оцінку на бал!
- Нічого, краще одержати четвірку, чим двійку. Сидоров, підказуй!


Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Ні, він до інтеpнету підключився...

Перший урок англійського. Учителька:
- Хто з вас, діти, знає англійський алфавіт?
Син програміста :
- Я.
- Ну, називай один по одному.
- Q, W, E, R, T, Y...

Приїхали американці подивитися і побільше довідатися про наші школи. Ходять, дивляться. Один з них запитав:
- Ви використовуєте комп'ютери в школах?
- Так, з першого класу
Заходять у клас, бачать: стоять на підвіконні 4 комп'ютери. Учителька говорить:
- Сидоров, візьми 1 комп'ютер і постав його на стіл. Діти, скільки комп'ютерів залишилося на підвіконні?

На вулиці стоїть маленький хлопчик і голосно плаче. Підходить до йому міліціонер:
- Чого плачеш, маля?
- Я загуби-и-ився...
- А адресу свій знаєш?
- Да-а-а. asf. fghі. lpo. net! ..
- Це ж де? А хоч ім'я своє знаєш?
- Admіnіstra-a-ator...

Маленький хлопчик підходить до батьку і запитує:
- Слово адресс пишеться з однією буквою с чи з двома?
Батько, задумавшись... - знаєш синку, напиши краще URL і лягай спати!

Мати - батьку:
- І не забудь перевірити, як Сергійко скачав твір!



- Чому ваші діти увесь час сперечаються?
- Конфлікт версій, - відповідає програміст...

У нього було важке дитинство, він виховувався без батьків, один, в Інтернеті.

- Тато, тато! А що таке "Format C: complete" ?

На пляжі мати з дитиною.
- Мамо, а відкіля береться пісок?
- З мікросхем. Їхня серцевина складається з кремнію. Його збирають, перемелюють і спалюють, і одержують пісок.

Два мужики розмовляють:
- Чому твій син так швидко росте, за уші тягнеш, чи що?
- Ні, я просто монітор кожен місяць на 5 см піднімаю!

Син програмера приходить зі школи
Батько:
- Як диктант?
- Да так. Всього дві помилки. Але, взагалі , скомпилірувався.



Одержавши двійку по інформатиці, Вовочка видалив сторінку і переформатував щоденник.

Вовочку запитують:
- Чому у твого кота, така дивна кличка - Модем?.
- А ви тикніть у нього віником і скомандуйте коннект!
- Кіт вигинає спину і сичить - Шшшшшшшшш...
- Бачили? З'єднався на швидкості 14400.

На уроці класичної літератури. Вчителька:
- Хто може пpивести приклад мови, на якій ніхто сьогодні не говорить, але яка є фундаментом дpугих мов?
Вовочка:
- HТМL.

- Не з дієсловами пишеться разом чи окремо?
- Через пробіл!

Программер читає сину казку:
- И став старий кликати золоту рибку...
- Тато, а чому він кликав рибку?
- Тому що мишок тоді ще не було.

- Тато, а що таке ноти?
- Розумієш, синку, це такий MіDі-файл, тільки на папері...



- У моєї бабусі дотепер зберігається Євангеліє 1804 року видання!
- Ух ти! Мабуть, ще на п'ятидюймових дискетах?

Сидить син задумливо і смутно. Підходить його мати і запитує:
- Ти що такий смутний і замислений?
- Так от у мене незабаром день народження - подарунок хочеться
- И який тобі подарунок хочеться?
- Чотири метри пам'яті.


Дитина запитує маму: - Мамо! А чому мій татко не робить мені козу і не шльопає по попке?
- Тому що немає в тебе більше татка, - ридаючи, сказала мати. - Він купив собі модем і підключився до Інтернету!

Вчителька вносить у клас комп'ютер. Ставить на стіл. Запитує в учнів:
- Діти, скільки на столі комп'ютерів ?
- Оди-ин.
Із трудом вчителька вносить в клас другий комп'ютер
- Діти, скільки на столі комп'ютерів ?
- Два-а.
Вибиваючись із сил вчителька затягує в клас третій комп'ютер
- Діти, ну а тепер скільки на столі комп'ютерів ?
- Три-и.
Витираючи піт з чола, вчителька шепотить:
- А все-таки , з яблуками було якось легше !

Hа уроці літератури в комп'ютерному ліцеї:
- Герасим був це... цим... Hу, звукової карти в нього не було.

Зустрічаються два геймера. Один іншому говорить:
- Знаєш, кого сьогодні бачив? Васька Сидорова. Ну? ти Васька не пам'ятаєш, чи що?
- Чому не пам'ятаю. Ми ж з ним до 4-го рівня разом у школі вчилися.

Приходить син до тата-програміста і запитує:
- Тато, а як пишеться "адреса", із двома "с" чи з однією?
Батько відповідає:
- Із трьома "W", синку!

Програміст:
- Сьогодні в сина день народження
- І скільки йому виповнюється?
- 1024 дня.



Вовочка прибігає додому 1-го вересня після уроків, підходить до тата-фідошника і говорить:
- Тато, ми сьогодні писали твір на тему "Як я провів літо", а мені вліпили тройбан. Сам подивись - за що?
Батько відривається від монітора, довго вдивляється у твір і відповідає:
- А ти що хотів?! Оффтопик, оверквотинг...

- Що значить "Грабуй награбоване"? запитав син свого тата-програміста
- Це коли піратський аудіо-диск переганяєш у mp3.

Американська школа для обдарованих дітей, 1970 рік, урок інформатики...
- А тепер, дітки, які програмки ви б хотіли написати, коли підростете? От ти, Пітер?
- Я б написав таку круту утилітку, яка б швидко так лікувала б вінчестер від помилок!
- Молодець, Пітер! А ти, Юджин?
- А я б зробив таку програму, яка б швидко і без глюків стискала файли!
- Умниця, Юджин! А ти, Біллі, чого мовчиш?
- Ну, нічого-нічого!... Буде вам усім швидко, буде вам без глюків...

Сидить програміст глибоко в налагодженні. Підходить син:
- Тато, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході?
- Ти це перевіряв?
- Перевіряв
- Добре перевіряв?
- Добре.
- Працює?
- Працює
- Щодня працює?
- Так, кожний день
- Тоді заради бога, синку, нічого не торкай, нічого не змінюй.

Родина, тато і дочка малюють. Тільки дочка малює в альбомі, а тато в Photoshop'і.
Дочка: - Тато, тато. Я випадково розлила фарбу на лист
Тато: - Ти тільки нічого не торкай, а відразу жми Undo.

Батько-програміст дивиться шкільний зошит сина
- Нічого не розумію, чому двійка, адже тут написано - "Класна робота"?



Син системного адміністратора ввечері просить тата:
- Татко. Почитай мені на ніч казку про розумного, толкового, доброго, сміливого користувача...

Приходить бородатий тато-фідошник додому і дивиться випнутими очима на сина, що на його комп'ютер ставить Wіndows 2000. Батько сокрушенно бурмоче під ніс: "Де, ну де я не так став виховувати тебе, синку?

- Тато, що таке щастя?
- Та ось, синку, продав я свій Pentіum ІІ 450 і купив ку-ульную Амігу!
- І зрозумів, що таке щастя?
- Так, синку! Але було вже пізно...

Вчителька запитує: - Хто сама популярна людина?
Вовочка тягне руку: - Білл Гейтс!
- Погано, Вовочка, це негарна людина, сідай, два!
Наступного дня : - Отже, діти, хто сама популярна людина?
Вовочка: - Президент!
- Молодець, Вовочка, сідай, п'ять!
Вовочка сідає, дістає під партою надруковану фотку Гейтса і шепотить: - Пробач, Біллі, - бізнес!

Питання: що було б зараз, якби Білл Гейтс захопився б у дитинстві не програмуванням, а авіамоделюванням?
Відповідь: літаки падали б частіше, а операційні системи - рідше.

DOS-овський програміст у ЗАГСі здивовано запитує: "А що, ім'я дитини може бути більше 8 букв?



Домашня ідилія в родині програміста. Тато дивиться телевізор. Син виходить із-за комп'ютера і запитує:
- Тато, а що означає "Format drіve C: completed" ???

Брат брату: - Коля подзвони батькам !
Коля дивуючись: - Як же я їм подзвоню?! У них же модему немає!


До Білл Гейтса підходить син і говорить:
- Тато, покажи, що таке многозадачність!
- Перегодь, синку, зараз дискету доформатую...

Біллі Гейтс був у дитинстві впертий і робив все навпаки. Коли мати кормила його кашею, вона говорила:
- Їж кашу, тоді станеш великим і твердим. Але Біллі кашу не любив...

Училка сину программера:
- Ти чого в словосполученні "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написав? А ну-ка на дошці 20 разів правильно напиши, щоб на все життя запам'ятав! Через хвилину повертається і бачить: @Repeat("роща"; 20)

У школі питання вчителя:
- так що ж, діти, знаходиться на краю земного диска?
- бyтсектоp, ясна справа.

Дочка просить І-нетчика:
- Тато, подивися будь ласка, яка на вулиці погода
- Зараз, -відповів той і набрав у браузері "http://weather.yahoo.com"

Приходить син-першокласник (С) до батька-програміста (Б).
С: Тато навчи писати цифру 8.
Б: Синку це-ж дуже просто, береш знак нескінченності і повертаєш його на кут п/2.



Батьки будують плани щодо майбутнього їхнього сина
Батько:
- Закінчить на відмінно фізико-математичну спецшколу, поступить в університет, потім в аспірантуру, серйозно займеться наукою, буде висувати сміливі гіпотези, ставити чисельні експерименти, рахувати на комп'ютері, писати програми...
Мати:
- Що, буде програмістом?! Нізащо !!! Він закінчить музичну школу по класу фортепіано, буде виступати на конкурсах, буде розвивати нові напрямки в музиці, шукати свіже звучання, моделювати й обробляти треки на комп'ютері, писати програми...
Батько:
- Що, буде програмістом?! Ніколи!!!
Син виходить зі своєї кімнати
- Предки, кінчайте кластери забивати! Школу я кинув, з музикалки вигнали...
Батьки:
- І що ж ти будеш робити?!
- Буду програмістом...

- Мам, а, мам... А правда, що після анінсталляції програми копіюються в комп'ютер, що знаходиться на небі і ніколи не зависає?

Тато-програміст розповідає сину на ніч казку:
"Зібралися як то програмісти увечері випити за здоров'я Білла Гейтса ..."

Вовочка спізнився в школу і говорить училці:
- Допомагав бабусі перейти на наступний рівень!

Син комп'ютерщика прийшов у перший клас. Вчителька на вступному занятті запитує:
- Діти хто-небудь знає алфавіт?!
Син комп'ютерщика піднімає руку:
- Я знаю - Й, Ц, У, К, Е, Н,...

Всі кривдили Біллі в дитинстві. Він виріс і в помсту створив W95



Програміст із сином у зоопарку. Проходять повз пінгвінів. Син радісно:
- Тато, дивись - ЛІНУКСИ!

Тато, а хто лікує людей?
- Лікар, синку
- Тато, а хто лікує тварин?
- Ветеринар, синку
- Тато, а хто лікує Wіndows?
- Форматцевт, синку
- Чому?
- Тому, синку, що самий надійний засіб вилікувати Wіndows - це FORMAT C.

Сидить онук за модемом, файли приймає. Бабуся запитує:
- Ну що, онучку, працює твій ЕОМ? Скоро-то подзвонити можна буде?
- Через 30 мегабайт, бабусю.

У зоопарку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами (мавпами :), кричить:
- Мамо ! Мамо ! Дивися - програмісти !
- Чому ти так вирішив ?
- Вони як татко ! - не миті, кошлаті і мозоль на попі !

- Вінні, Вінні, нам Сова десять баксів надіслала! Вісім - тобі і вісім - мені!
- Почекай, П'ятачок, як це може бути? Адже баксів всього десять?
- А в чому проблема? Я навіть на Паскалі перевірив:
Іf $8 + $8 = $10 then wrіteln('Все правильно!');
Так що ти як хочеш, а я свої вісім баксів вже витратив.

Йде урок інформатики в школі. Діти набивають програму. Продзвенів дзвоник. Учитель підходить до головному рубильнику і виключає електрику
Діти обурено:
- Ми не збереглися!
Учитель включаючи рубильник:
- Зберігайтеся...



Зміїна родина - тато, мати і два змієнята. Мати на кухні возиться, змієнята неподалік граються, тато за компом сидить. Раптом змій починає невдоволено сичати:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змія з подихом:
- Хлопчики, швиденько побігли до батька допомогти CTRL+ALT+DEL натиснути


Мама будить Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Так ну її! Знову Петров на зміні битися буде.
- Вовочка, пора.
- Не піду! Знову Птіцин ганчіркою для дошки кидатися буде.
- Вовочка, ти спізнишся!
- Ні, не піду! Знову Іванов з рогатки стріляти буде.
- Вовочка, як ти же не підеш, адже ти директор школи?!

Перше вересня. Вовочка йде в перший клас. Біла рубашечка, чисті штанці, нова валізка, дівчинки з квіточками...загалом , усі цивильно. Після офіційної частини повертається додому і кидає портфель об стіну зі словами:
- Якщо б я знав, що ця фигня ще на десять років...

Дівчинка-школярка скаржиться мамі:
- Ну як мені позбутися від цього настирного Вовка?
- Чим же, дочка, він тобі так набрид? Ось, портфель зі школи щодня тобі носить.
- Так набридло: у мене цих портфелів уже штук двісті нагромадилося!

- Як справи в школі, синок? - запитує батько Вовочку.
- Я з батьком двієчника не розмовляю.

Приходить Вовочка додому і повідомляє батьку:
- Тато, на сьогодні призначене маленькі батьківські збори.
- Що значить "маленьке"?
- А на нього запрошують тебе, мене і директора.

Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують:
- Ну, що ти сьогодні одержав?
- "Чотири"! - весело повідомив Вовочка.
- А чому не "п'ять"?
- А в нас було всього чотири уроки.



- А що таке "зелені"? - запитує вчительку допитливий Вовочка.
- Hе що, а хто... Це, діти, такі люди... Вони захищають екологію, охороняють природу, пояснює Марья Іванівна
Увечері Вовочка скаржиться на вчительку батьку:
- Hу, блін, зовсім у старoї дах поїхав, таку фігню ліпить...
- Hу що ти хочеш, - філософськи вирікає батько, - вона "зелені" і в руках-то ніколи не тримала.

- Вова! На минулих батьківських зборах учитель фізкультури скаржився, що в тебе дисципліна кульгає. Ти уже відреагував на зауваження?
- Відреагував. Тепер вчитель кульгає!

- Скажи, Вовочка, який предмет тобі більше всього подобається в школі?
- Дзвоник, татку.

Вовочка приходить додому, батько його запитує
- Що ти робив на хімії?
- Вибухівку підривав
- А що додому задали?
- Не встигли!

Вовочка прийшов додому зі школи
- Тебе сьогодні викликали? - запитав батько
- Викликали, - відповідає Вовочка.
- Ну і як?
- Завтра тебе викличуть.

Вовочка приходить додому:
- Тато, у нас сьогодні в школі таке сталось, що твоєї зарплати не вистачить!..



Скінчився навчальний рік. Вовочка приходить додому
- Тебе перевели? - запитує мати
- Так, мамо. З 5-го "а" у 5-й "б".

Вовочка приходить зі школи і доповідає:
- Бабуся, я "кіл" приніс!
- Молодець, онучку, огорожу поставимо.

Вовочка, чмихаючи носом, ввійшов у кабінет батька
- У чому справа? - зажадав пояснень батько. Вовочка, придушуючи ридання:
- Через нещасливу двійку твоя дружина тільки що закотила мені сцену!

- Ну, синку, покажи щоденник, що ти сьогодні приніс зі школи?
- Так чого показувати, там всього одна двійка
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ще принесу!

Приходить Вовочка зі школи додому - задоволений, і прямо з порога:
- Мамо, я олімпіаду зоологічну виграв!
- Молодець, поздоровляю, а які питання були?
- Скільки ніг у страуса? Я відповів - три
- Але в страуса тільки дві ноги
- Так, але всі інші сказали що - чотири.

Приходить Вовочка додому: Фізика - 2 Рос. мова. - 2 Хімія - 2 Спів - 5
Батька знімаючи ремінь (задумливо): Так ти ще і співаєш?!



Вовочка вчить урок: "Вороні десь Бог послав шматочок сиру..."
- Мама, а хіба Бог є?
- Дурненький, а хіба сир є? Це ж байка.

- У мене сьогодні в школі вийшла удача, - говорить Вовочка.
- Яка?
- Учителька хотіла поставити мене в кут, але всі кути були зайняті.


- Мамо! У нас учителька дурна!
- Чому? - дивується мама
- А вона, ти тільки уяви собі, не може без обгортки відрізнити "Марс" від "Снікерса"!

- Татко сьогодні два рази мене побив, - скаржиться Вовочка матері
- За що?
- Перший раз, коли я показав табель із двійками, а другий коли він побачив, що це його старий табель.

Приходить Вовочка зі школи додому:
- Тато, а тато, я четвірку приніс!
- Молодець, постав у холодильник.

- Вовка ти уроки зробив?! Якщо ні, стану на табуретку й уші надеру.

"Мати будить Вовочку:
- Вставай, у школу запізнишся!
Вовочка:
- Я не піду сьогодні.
- Це чому???
-У мене температура 36 і 6!
- Це цілком нормальна температура
- Нічого собі нормальна, у сумі 42!"

Вовочка приходить зі школи зі зляканим видом і говорить:
- Мамо, тато, я думаю, сьогодні вам не варто дивитися мій щоденник
Мати хапається за серце, батько за ремінь, відкривають щоденник, а там
- п'ятірка! Усі в непритомності. Вовочка (смутно):
- От цього-то я і боявся.



Вовочка:
- Мама, сьогодні директор школи запитала, чи є в мене брати і сестри, і я сказав, що я - єдина дитина в сім'ї.
- І що ж вона відповіла?
- Вона сказала: "Слава Богу!

- Коли ти закінчиш школу, Вовочка, вчись на лікаря
- Що ти, тато, ти ж прекрасно знаєш, що я не в змозі убити навіть муху!

Тато Вовочці:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- От!
- Ну хто ж так виправляє?! Дай-ка сюди!

У школі роздали табелі з оцінками за рік. Вовочка повертається додому і, заглядаючи батьку в очі, говорить:
- Головне, що ми усі здорові, правда, тато?


Батько запитує сина:
- Синок, тебе яка-небудь професія "привлекает"?
- Так, папа, міліція.
- А чому?
- Не знаю. "Привлекает" і "привлекает"

Якось зайшла розмова про майбутні професії. Хильда сказала, що вона хоче стати стюардесою
- А ти знаєш, чим повинна займатися стюардеса? - запитала її вчителька
- Стюардеса подає пасажирам їжу і напої, - відповіла Хильда, - а коли їм погано, вона виводить їх на свіже повітря...

- Я мрію стати дитячим лікарем, лікувати щенят і кошенят.

- Білл, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Поліцейським
- А ти, Джон?
- Гангстером, щоб ми знову могли грати разом.

- Я буду двірником, коли виросту
- Чому?
- Тоді цілий день буду на вулиці гуляти.

У шестирічного хлопчати запитали:
- Ким би ти хотів бути?
- Продавцем
- Але для цього ти ще занадто малий
- Нічого. Я міг би торгувати з-під прилавка.



Дочка вчиться на кухаря. Мати:
- А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Дочка (крізь сльози): - Нас змушують...

Сидять у пісочниці діти, їдять цукерки помадки і міркують про майбутнє.
Маша:
- Коли я виросту, буду продавцем на ринку, як моя мама
Изя:
- А я буду директором магазина, як мій тато
Петя:
- А я буду президентом великої торгової фірми, як мій дядько Гриша!
- А ти що скажеш? - запитують у Васі
- А ну-ка, женіть конкретно мені усі по дві помадки!!!

- Мій маленький братик жахливо любить тварин, - розповідає подружці семирічна Настя
- Коли він виросте, він обов'язково стане м'ясником.

У школі:
-Ким ти будеш, Петя, коли виростиш?
-Генералом
-Так тебе ж можуть убити у випадку війни?
-хто?
-Вороги
-Тоді я буду ворогом.

- Тато, я хочу бути патологоанатомом
- Тільки через мій труп.

Вихователька:
-Вовочка, ким ти будеш, коли виростеш?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою собі будинок без кутів ...
-Чому ж без кутів?
-Набридло дуже!..



Вчителька запитує:
- Петенька, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Лікарем
- Молодець. А ти, Ванечка?
- Юристом
- Умниця. А ти, Вовочка?
- А я хочу стати недоумком
- Чому недоумком?!
- Тому що коли ми з татком виходимо з будинку, він увесь час говорить:
"Розкішний будинок у цього недоумка!" Чи: "Кльова тачка в цього недоумка!

Вовочка у творі на тему "моя майбутня професія" написав, що він хоче бути міліціонером. Вчителька зраділо зауважує:
- Вовочка, що відбулося з тобою, торік у творі ти написав, що хочеш бути бандитом!
- Так я, Мар'я Петрівна, чому хотів бути бандитом? Що б мене усі боялися і поважали, що б пістолет завжди мати. А в міліції - усе те ж саме, навіть краще. Усі тебе бояться, пістолет безкоштовно дають, ніякого ризику, ще і гроші платять.

Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути
Ну усі говорять, лікарем, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дідом Морозом
Вчителька:
- Але чому?
Вовочка:
- А тому! Класна професія: недільку підсуєтився - і рік вільний!

Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають - хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
- А я хочу бути черепахою!
- Вовочка, ну чому? Вона ж така... І плазує абияк...
- Вона не плазує - вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!

- Як ти думаєш, ким хоче стати ваш Вовочка, коли виросте?
- Телефоном - автоматом!
- Чому?!
- Він говорить: "Буду тільки приймати гроші і нічого не робити!"

Вчителька веде розмову про майбутнє.
- От ти, Вовочка, ким станеш, коли виростеш?
- Міліціонером
- А якщо тоді міліції не буде? Не буде злочинців і ловити нікого.
- Тоді пожежником
- Але суспільство так самоудосконалиться, що не буде недбалості, не допустять жодного пожежі. Навіщо пожежні?
- Тоді піду в офіцери.
- Поки ти виростеш, розум восторжествує на всій нашій планеті. Люди будуть жити мирним, щасливим життям. Військові будуть ні до чого.
- Чого ви до мене пристали, Мар`я Іванівна? Все рівно я працювати не буду!



Учитель лає Вовочку:
- Невже ти тільки умієш рахувати до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати...
- Суддею по боксу!

Зустріч випускників школи
Вчителька:
- Ну як же ти живеш, Вовочка? Я пам'ятаю, як ти ні на одне питання не міг толком відповісти, усе говорив: "Не знаю" та "Не знаю".
- А я і зараз те ж саме говорю. Але потім додаю: "З'ясувати і докласти".

Перший клас. Вчителька запитує:
- Васю, ти ким будеш, коли виростеш?
- Водієм!
- Петя, а ти ким будеш?
- Пожежником!
- А ти, Ізя?
- Хм... Старим, буркотливим євреєм...





Джерело:
Категорія: Гумор | Додав: mustang (16.07.2011)
Переглядів: 1472 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Ім`я *:
Email *:
Код *:



Copyright MyCorp © 2019

Безкоштовний хостинг uCoz